卡车装载机中年开始,离别才是人生的主题-愚妹

中年开始,离别才是人生的主题-愚妹

能感受渐渐记忆退化,心酸却也知足
初夏的时候,我陪着外婆在乡下住了三个晚上,尽管蚊虫叮咬难耐黛薇夫人,极其不适应。然后再带着她游历了两个城市灰椋鸟。
结束行程送她回乡下前,她问:为什么你不和我一起回去住?
我说:我不是先前已经住过了么?
她说:有住吗?
我定定地说:你看着我,再好好想想百夫长坦克。
她凝神思索片刻答:好像是住了一晚交流电之父。
那一刻,我细细端详着她,酸涩升腾,却也知足,毕竟她已经八十六岁了。
即使记忆在逐渐退化,但从自理能力看,状态还是不错的,我还可以多回去看望她、陪陪她,吃她给我做的火辣辣的湘菜,搂着她像儿时一样的撒娇、发嗲。

少时历经生死离别,是一种拔苗助长
知足,鞠婧袆是因为,母亲已经在我遥远的记忆深处。
那时我刚刚成年,生死离别就如同我的胸腔被尖刀划了一道深深的口子,残酷的过程生生暴露,至今在我脑中还是清晰的。之后的漫漫暗夜,孤寂中的哭泣声渐渐换作无声的泪,却源源不断怎么也流不干。
那时对酒精的迷恋,大部分原因在此。
一天,我和经常混在一起的闺蜜抱着空酒瓶发呆,我尽量仰着头,不让眼泪顺下来,这时,贴心的她对我呢喃了一句:其实每个人都要经历你的感受谍影行动,只是你的时间早了些。
泪眼由朦胧逐渐变清晰卡车装载机unjash,我突然就振作了起来:是啊,我只是早了些,而已。

中年开始,离别才是人生的主题
我只是早一些走近了生死离别。而每个人,都躲不过这重重考验。
两个月前,另一个闺蜜告诉我,她母亲中风了,得赶回老家,我安慰了一番。
过了一个月,她说家公又查出了肝癌。我一时语塞,酝酿良久,说了一句:中年开始,离别才是人生的主题。
家庭、孩子、事业,感到沉重负荷感的她说:我突然很羡慕你了,简单点好,不要让自己太累了。
我说:没有谁是看上去的简单。你正经历的,我早经历过;你经历过的本·华莱士,我不一定经历;你未经历的,我正经历着张灯结彩造句。

走着走着,总有人悄然下了车
有的离别,没有仪式,就像有的人,悄悄然地,就下了车。
上个月整理工作和生活照片,发现十年前和一个老上司的几张合影,往事重现间傻春演员表,我的嘴角不禁上扬。
还记得他第一次见到弱不经风的我,一脸嫌弃,结果我转身留给他一个斜眼甩过去一句话:我一定不会让你失望的胡琴情缘。之后各种刁难考验折磨着我,拜他所赐,深圳八月台风的狂暴从此在我心里落下阴影。
因为每一次都经受住了考验万家岭战役,他对我开始另眼相待,因为一些文章直抵其心,他会经常与我探讨,他说我写出了很多他内心认同但无法表达的文字。
有着深度洁癖并且在某些方面天赋异禀的老男人一直不太合群,却通过一些细节表达了对我的最大包容,之后他鼓励我在各种场合表达和展现自己,也因此,我和他仅仅共事了两年不爱纪。
一晃十多年过去,形形色色的人和事走走停停,手上的这些照片突然如此珍贵,原来记忆从未走远。从心底来说,我是感激他的,感激那些记忆犹新的艰难考验和真心鼓励。
看着当年他那精神抖擞的样子,我想如今这怪老头应该已经退休颐养天年了吧。巧的是,几天后,偶然听到一个让我诧异的消息:他不久前已经在家乡病逝了。
唏嘘间,突然觉得很遗憾,这么多年,除了少有的几次工作偶遇,我都没有想起主动去联系这个怪老头,问一声好。

一场疾病和一个朴素的愿望
近期最让我揪心的,莫过于得知儿时相识的小伙伴身患不太乐观的癌症。
外婆家荷塘对面那户人家的小儿子与我同年xhit,于是小时候,大人们总会开玩笑要把我们交换到对方的家庭。
外婆的菜地就在他家前坪的水塘边,每次随外婆去摘菜浇菜,他的母亲总会热情的招呼上家里坐坐,然后下田给我摘新鲜的莲蓬。
长大后我们沿着各自的人生轨迹渐行渐远,没有什么交集,只是我探望外婆时偶遇过几次郑孝雍。
一些乡村的孩子靠读书融入城市,他则像大多数农村青壮年一样外出打工养家。善良坚韧的他已经是俩个娃的父亲,一肩挑起了家的重担,过着普通人自给自足的小日子。
直到半个月前惊闻,向来健壮的他躺在了病床上。震惊之余,我托人捎去慰问金,他随后联系上我,聊起儿时,聊起他的病,他的忧虑……
我说:为了孩子们也要坚持下去,为了你自己更要坚持下去。他告诉我:他会的,他只想早点好起来去工作。
我将内心无法诉尽的悲凉压于心底。人生实难,道阻且苦,对于普通老百姓而言,一场疾病让一个人最朴素的愿望负重难行:活着,通过健康的活着,支撑一个家庭。

谁又能知归期,过好此刻便是
《我不是药神》中,当那个病患老太太紧握着周一围饰演的警察的手说:你能保证你一辈子不生病吗?周一围凝固了,这位正义有同理心的警察内心的痛苦与无奈,满溢屏幕。
我的眼泪从老太太的这句话开始,一直流到电影落幕。
大环境在不断进步,但那些在打破和争取进步的过程中拼了命挣扎而伤痕累累的个体,让人满怀悲情。电影把他们的曲折和尘封的时间剥离开来,震撼观者。
一切,都是为了活着,有尊严的、自食其力的活着。
但人生的这本书,真的很难有预见性,只能是翻到哪一页记录到哪一页,至少在能记录的时候,少一点遗漏。
因为生命际遇的残酷与残忍,往往猝不及防。我们从来不知道、也无法预判,这一生,看似风平浪静的水面下,会突然窜出什么样的恐怖怪兽,将我们一口吞噬,未留下曾经来过的半点痕迹。
亦或者,我们在与怪物的搏斗中拼尽全力,以缺胳膊少腿的代价保全了性命,然后继续升级打怪升级打怪,循环往复,终至精疲力尽。
就像我对儿时小伙伴说的:接纳当下,疾病是你的一次人生触底,在熬过这痛苦的过程后,迎来反弹重生。
他人的苦难,最难得却是“感同身受”。可贵的是,在冷漠包围的时代我不杀伯仁,总有那么些温暖的火种在堆积,在燃烧,给予苦难以心底的希望。


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