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沉重的墓碑
下雪了。
我看见的雪,不是从天上飘落下来的,而是从坟墓的里面,一片一片地飘落在他的手背上。谁又能拯救死亡呢?不管是什么样的人,只要心失去了心,血失去了血,剩下的就只能是一张皮了。谁能让闭上的眼睛再次睁开?
为什么要选择死亡?他还在寻找黑暗,不停地寻找黑暗。他需要走进黑暗的最深处。当一层一层的墙皮慢慢剥落,谁又能够阻止它们掉落在他的脸上呢?金柳妍我不愿意告诉他,他的手是粉刷坟墓的手小轩卡盟。他的手让我看见,我的原罪在别的女人身上不停地重演。可是,我还不曾爱过,我还不曾爱上过恨。
人只要活着,就会遇见耻辱。耻辱无处不在。人只要活着,就会遇见死亡,死亡无处不在。一阵风点燃又一阵风,点燃世界的孤坟。孤零零的火焰,孤零零的风,愈烧愈烈亿搜人才网。如果不是浓烟滚滚挂名王妃,而是无烟的火焰;如果不是死亡唤醒死亡,而是生命唤醒生命。我们的大地和天空,该是怎样的另一番图景呢爆碎牙?
我终于可以放下了。放下这多年来,他在我心里竖起的那块沉重的墓碑。有过依恋,有过想念,有过狂喜,有过期盼,有过争吵,有过愤怒,甚至有过绝望,但这些都不是爱。只是想爱,而不是相爱。我应该清楚地认识到,不可把握的爱情宋昰昀,往往是最危险的。悲观者认为,这个世界没有美好。那是因为他们无力创造美好。
我知道,他就住在我心里的一座坟墓里。我不想再去惊扰他。我为我们只能走完这一小段路而感到遗憾邓稼先教案。终于把生活逼到绝处。我喜欢过这个人,除去他的一切,我看到的只有陌生。

七年以后
2015年12月26日,一种叫心肌梗塞的疾病,突然带走了我的母亲。一想到母亲被电击五十多次也不能让她的灵魂回到肉体时,我就感觉到浑身颤栗。我没有在她身边!我没有在她身边!她都不在了,我才得知她抢救无效的噩耗。
童年的那一场雪,像无数的白蝴蝶在空中飞舞杨淑君事件。我还是觉得母亲哪儿都没有去干煸蚕蛹,她还呆在那座房子里做着棉被棉衣。满院子的雪花真白,真美。满院子的雪花照亮母亲的脸。我还是那么喜欢看雪,还是忍不住把雪团成雪球又堆成一个又一个小雪人。
母亲对我说:“冷吗?”
我对母亲说:“不冷。”
母亲是我心里燃烧的一团火焰。母亲在,一切都在。每次和母亲通电话,她都说很好,要我安心工作。直到最后一个电话,我说为她已经存下了一万多元时,她只是在电话里笑了笑。第二天在睡梦中就永远地走了。
我想说,那一种垮掉的节奏,是从哀乐响起的那一瞬开始的。那一瞬,我永远地失去了我的母亲;那一瞬,是一种天塌地陷找不到黑夜白天的感觉;那一瞬,只要闭上眼睛,我就会滑向那个早已张开血盆大口的冰窟窿……
但,我没有死。
我没有死雏菊三原色。只要我还活着,就会想念我的母亲。我的想念生不如死,我的想念无处可寻。我的眼泪原本就是水,它只倔强地低落在高处,哪怕被命运凝结成冰。我不过是看见了我自己。
童年的那场雪还在无声地飘落,一直飘落到那一天的尽头。那一天,来了很多人,很多车,就像很多熟悉又陌生的鲜花。我怎么才能停止哭泣,我亲爱的母亲。你是我心里无已言说的痛。痛很像一万把刀子扎在一团肉上,那么深那么久地痛在那里。还想扎得更深,更深地扎入泥土和草木。还想扎得更久,更久地抱紧母亲的身体。
按着当地老家的习俗,那一天,女儿可以不举幡,不摔瓦。但我还是像男人一样身着孝衣,摔碎瓦片。这也是母亲生前的一个遗愿。我不认为,它是最薄的那一块瓦片。我们似曾相识,却从未在黑暗中相互对峙郭紫欣。它只能是语言,被我摔碎于同一块石板上。
收拾母亲遗物时,我从衣柜中无意中发现小时候穿过的几件衣服烈血暹士,眼泪夺眶而出。长大后我就走了,只给母亲留下从小到大的几件衣服。我留给母亲的东西太少太少了。我满怀一颗羞愧之心去爱。
为了不让父亲过于伤悲,我只为他留下一件母亲生前穿过的一件短袖真丝衬衫,为自己留下一条蓝色的丝巾,其他物品都被我私自处理掉了。以后的以后,没有母亲的以后,我再也不能为母亲买上一件新衣服了。
没有任何一种爱可以代替母爱的存在。母爱是这个世界上最纯洁最纯粹最朴实最伟大的情感。没有母爱,任何一种爱都是脆弱的,不堪一击的,甚至是浮华或者虚有其表的形式。母爱是唯一活着的现实。
母亲去世后的第七天,我梦见一棵燃烧的树,愈烧愈烈。醒来后,风从光的内部向外吹,我看见一种彻骨的寒。
我知道,那棵燃烧的树就是我的母亲。

放灯
除夕之夜
用一根红蜡烛,燃亮另一根红蜡烛
从屋里一直燃亮到屋外
哪里黑,就把红蜡烛放在哪里
今夜,满院子的红蜡烛让我泪流满面
我转身
仿佛置身于另一个世界
母亲走后,整个世界都不一样了。2016年2月11日晚上,我含泪写下这首《放灯》。很多年前马嵬之变,我最喜欢倾听春节的鞭炮声,看烟花绽放的刹那,喜欢满院子的红蜡烛,那是因为那时候的我是一个多么幸福快乐的孩子。我依旧被节日的灰尘和烟雾包裹着。这个春节,不同于以往的任何春节。这个春节,不再是春节,以后再无春节。只因我深爱的母亲没在,我吃什么都像供品,穿什么都像孝衣召唤大领主。
母亲走后梦露大厦,我做过几次梦,每一次都找不到回家的路。只有一次,我从恍惚的梦境里,哭醒了自己。我没有梦见亲爱的母亲,只梦见我的父亲,他留着很长很长的头发。多少次,我在电话里竭力劝说父亲,让他搬来一起住常熟虞城热线,他都执意留在老家。
差不多每隔两周,我就会回来一次。以前盼着回家,现在害怕回家。就连家里的一条晾衣绳都会让我心痛。我生在这里,长在这里,就像见风就长的一棵小树,地面上的每一粒尘埃都曾是我的魂灵。我的心不可能离开这里。这里,有一条被我一直喊到尽头的路。我就是这样喊出另一个自己的。那是另一个世界。我只能与我同在。
与以往不同,这一次回来,我没有带着书,纸和笔,只带着我自己。我从网上搜索出,那些降压的水果、蔬菜和鱼类,把它们的名字,抄写在父亲的笔记本上,我故意把字写得很大。等水烧开后,又为他沏开一杯罗布麻茶,陪他一起看黄梅戏《桃花扇》。所有戏剧中,我最喜欢黄梅戏,柔美,温婉,雅致而清爽。
在收拾客厅的工艺格时,我发现几包还未开封的艾叶。我又一次无限哀伤地想起逝去的母亲,正是春节前我寄给母亲的那几包。我强忍住泪水,取出一些艾叶,看了它很长时间,不由地唉了一口气。多好的一个女人啊!就这样走了包益民。此生的缘分,真的走到了尽头。眼泪还是流下来,一个人溜进卫生间去洗脸,生怕被父亲看见。
第一次用艾叶泡脚,一种奇异,陌生又温和的清香,突然把我带回儿时的菜园和高粱地。母亲正在摘菜的那个早晨,我还在走廊里安静地读书。那时候多么好啊。我真想回到那时候。
艾叶的清香再次袭来。如果母亲还在,我现在就会用艾叶为她泡脚,而不仅仅是打个电话或者寄个快递,我应该抛开一切回到母亲的身边……
未完待续
【作者简介】
青山雪儿,本名王红芳。生于1974年9月11日。河北省作家协会会员、《衡水晚报》专栏作家、衡水市作家协会儿童文学艺委会副主任、衡水市作家协会合同制签约作家。有小说、诗歌、散文、文艺评论等作品发表于国家、省、市报刊,获得过多种奖项。



主 编:东 子 责任编辑:阿 丑
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